Сюрприз

Я не обижаюсь, в принципе, именно этого я и ожидала. Это в первый раз был шок. А сейчас я даже не удивилась. Чему удивляться, когда заранее все знаешь? Хотя именно это "заранее знаешь" больше всего и расстраивает. Потому что чем дальше, тем меньше я удивляюсь, даже больше, чтобы меня удивить нужно постараться. Но это уже из разряда фантастики.

Только все произошедшее все равно оставило во мне желание продолжать делать сюрпризы. Эффект неожиданности - лучший показатель отношений и отношения. Очень многое объясняет.

А я все равно тебя люблю, такой какая ты есть. Не смотря на то что ты мне не была рада. Но ты ведь такие сюрпризы не любишь... Спасибо за то, что теперь я знаю, возможно даже знаю больше, чем могу объяснить и понять.

@темы: мысли в печать

---

Наболело, накипело [мат]

Я ненавижу баб. Этих тупых куриц, думающих только о себе, истеричных идиоток, пытающихсмя переложить с больной головы на здоровую, страдающих от хронического недоеба и не признающихся в этом даже себе. Потому что они такие, блять, все независимые от мужчин, а на деле на них просто все хуй забили и они никому не нужны, потому что заебали своей ебанутостью.

Заебали тупые овцы, которые только и ищут повода с кем-нибудь поцапаться, потому что иначе на них просто никто вообще не обращает внимания.

Ублюдки, которые считают, что они, блять, самые-самые, и ведут себя при этом как дерьмо последнее.

Все эти уроды в общественном транспорте (не имеет значение половая принадлежность и возраст, хотя, чем старше - тем ебанутей, видимо недотрах с годами оказывает все большее и большее влияние), садящиеся на ТЕБЯ и даже не извиняющиеся за это, даже когда им об этом прямым текстом говоришь, ты будто пустое место.

Эти "принцессы", которые, блять, считают, что в их присутствии не моги ни слова грубого сказать, не говоря уже про мат. И мужики, конечно же, при них должны себя сдерживать, ведь это, блять, не культурно. Мужик, не стесняющийся при них сказать матом, уже не джентельмен и не достоин внимания.

Бесят ужимки и кокетство, высосанное из пальца. То что они неадекватно реагируют на шутки. ЛЮБЫЕ. Не говоря уже о шутках на тему секса - отмораживаются сразу и думают что их грязно домогаются. А если так шутит девушка - то она распущенная и прочее, прочее, прочее.

За это люблю мужиков, при них не надо сдерживаться, притворяться, можэно шутить и тебя поймут правильно, никто не будет строить из себя целку-невидимку.

Поэтому ненавижу баб.

ЗЫ. А еще, хотелось бы знать, кому такому хорошему спасибо говорить за прыщь на носу? Кого угораздило в меня влюбиться? =]

@темы: мысли в печать

---

Странно так

Странно так. Лучшие вечера по количеству нежности и тепла в моей жизни были проведены не с любимым человеком, а с тем, кому по сути было на меня плевать, да и я не чувствовала к нему ничего. Ужин, свечи, Мартини и кальян, кино, Киндер Сюрпризы, ананасы. И, казалось бы, все это должно было снести мне крышу, свести с ума, но не снесло, не свело... Всегда помнила о том, зачем все это делается, почему, мотивы и желания. Читала как книгу, отмечала все его старания. И это не давало мне забыться и насладиться моментом. А ведь такого никогда не было в моей жизни, я совсем не избалована вниманием. И теперь я не верю, что если такое еще будет, то я не буду относиться к этому так же, что смогу расслабиться и просто наслаждаться. Не смогу. И внутри так пусто-пусто, ни эмоций, ни желаний. Даже какое-то отвращение и к окружающим мужчинам, и к отношениям вообще. Странно так. Но человек такое существо, которое ко всему может привыкнуть, наверное и я смогу.

@настроение: филисофское

@темы: мысли в печать

---

Что-то навеяло...

Лежала я ночью, уснуть не могла, и, как говорится, размышляла. Мысли в это время (около 3-4-х часов ночи) приходят в голову самые разнообразные и зачастую самые замечательные. Не в плане того что радужные, а в плане оценки ситуаций и мира в целом. Так вот... Что ж все так на любовь то гонят? Чем она вам не угодила? Умереть из-за любви? Покончить с жизнью из-за любви? Из-за того что не быть вам вместе, хоть ты в лепешку расшибись? И вы действительно думаете, что это ЛЮБОВЬ? Вы действительно думаете что она может вынудить потерять единственное, что у вас есть в жизни стоящего, а именно Вашу жизнь? Что за пафосные изречения: "Я без него/нее умру", "Она/он мне дороже жизни", и самое "любимое" - "Если ты уйдешь, я покончу с жизнью, без тебя мне свет не мил"? *тут ручьи слез, соплей, слюней и продолжительная истерика с заламыванием рук* Вы издеваетесь? Вы действительно думаете, что она такая? Что любовь может привести к смерти? Да вы просто тупые полудурки! Любовь никогда и никого не убивала и не вынуждала умереть. К смерти приводит ваш эгоизм и беспросветная глупость. "Ой, ой, ой, как мне плохо, я никому не нужен/нужна, перережу ка я себе вены". Признайте просто что вы слабаки, не способные противостоять невзгодам. Вам плохо? А как выдумаете, детям лежащим в больницах и проходящим химию хорошо? Вам плохо?! Не спешите мои тапочки! Вы трусы, слабаки, эгоисты и идиоты.

Любовь - лучшее что может быть в жизни, и если что-то приносит боль и страдание, то это что угодно, но не любовь. Она никогда не обидит, никогда не причинит боль, никогда не обманет и не предаст. А если так произошло, то это не она.

@настроение: "Что вы стоите в дверях? Не стесняйтесь... Идите нах*й!"

@темы: мысли в печать

---

Я не хочу

С Тобой мне было хорошо. Очень хорошо, мне больше ничего не было нужно, и мне никто не был нужен кроме Тебя. Это можно было бы назвать сказкой, если бы не мои слезы ночами, обиды, о которых я не могла говорить, привычка выработанная годами. Это стало драмой, и как и всякая драма закончилась не самым счастливым образом. На самом деле, тогда было просто. Потому было хуже. Потому Ты привязал к себе, снес мне крышу. Наверное, это было похоже на прыжок с парашютом, только парашюта не было, или он был плохо собран и не раскрылся. Я поднялась очень высоко, но падать, падать было намного больнее. А я делала себе еще больнее, в конце-концов, одну боль заменила другой, избитая практика, но тогда ничего лучше мне в голову не пришло. А потом был Другой, не важно кто, какой и сколько, это был Другой. Другой не был Тобой и это было хорошо, это было тем что мне было нужно. Еще немного боли, чтобы довершить картину. Но все заканчивается. Наступает момент когда становится достаточно, момент когда понимаешь что "хватит". И вот у меня он тоже наступил. Но боль опустошает, выжигает изнутри, так случиось и со мной. Я - пустая, выжжена до тла. Как после ядерного взрыва. Нет ничего кроме пустоты. И теперь в моей жизни нет ни Тебя, ни этого Другого, ни чувств, ни эмоций, никого и ничего. И я не хочу чтобы что-то было. В пустоте тихо. И даже если когда-нибудь в этой пустоте что-то появится, когда ядерная зима пройдет, когда появятся первые ростки новой жизни, я не хочу чтобы в ней, в этой новой жизни был Ты. В этой жизни не будет места для Тебя, и для Другого там тоже не будет места. Потому что ни Ты, ни Другой не должны там быть, вы там не выживете. Единственный кто там сможет быть - это Он. Я еще не знаю кем Он будет, будет ли Он вообще. Но там не будет Тебя и Другого. Я не хочу чтобы вы там были. Я не хочу.

@настроение: лирически-депрессивное

@темы: мысли в печать, графомания

---

Здравствуйте, Грабли, давно не виделись (с)

Вот и толку в том, что я что-то там себе запрещаю, когда в один вечер все пускаю псу под хвост? Вечер был хорош, ни о чем не жалею, но толку от этого мало. Хоть пила не в одиночестве, как обычно, и приятно провела время с тем, с кем хотела. Прелестно. Жалко что мои чувства и его не равносильны, но надо быть реалисткой. Возможно у нас будет хороший секс, когда-нибудь.

ЗЫ. Видимо цепь слишком слабая оказалась, хех. Эва, ты права во всем

@темы: мысли в печать

---

Стоп.

Так, стоп, стоп, стоп. Отставить панику. Взяла себя в руки, тряпка, и сделала то что нужно. Правду говори и не увиливай.

*посадила себя на цепь до лучших времен*

---

Черт!

Черт! Черт! Черт! Зачем? Ну, ЗАЧЕМ я это сделала?!! Пристрелите меня, кто-нибудь. Так будет проще всем. Вот теперь разгребать надо. Идиотка!!! *вся в печали*

@темы: мысли в печать, самобичевание

---

Вопросы, вопросы

Сегодня, видимо, день вопросов, на которые не будет ответов. Но что поделаешь.

Вопрос первый. В связи со вчерашним походом в кино (фильм "Впритык" отличный, смешной, хотя шутки и тупые порой, Роберт Дауни-младший просто лапа и *_____*, на этом восхищения чем-либо заканчиваются) возник вопрос. Может ли человек в которого я влюблена, человек с которым хожу в кино и человек с которым я периодически сплю быть одним человеком, а не тремя разными?

Вопрос второй. Что это за жизнь такая, когда жена должна врать мужу о том, что у нее курсы (на которые она ходит по другим дням), для того чтобы поехать к подруге на ень рождения, потому что муж запретил ей с ней общаться? Нахера вообще нужно замужество при таком отношении?

Вопрос третий. О наболевшем. Почему, вать машу, почему заходя в автобус через переднюю двурь, ту что с турникетом, гребанные пассажиры не проходят дальше? Почему вы все ссуки толпитесь у этой самой двери? Нравится теснота? Когда вас толкают? И нехер смотреть на меня так, как вы смотрите, когда я вас всех расталкиваю и иду к задним дверям. Там всегда много места, а сегодня я даже умудрилась там сесть. А вы, поганые идиоты, так и толпитесь впереди.

Вопрос четвертый. Почему я вечно должна всех пинать, чтобы они начинали что-то делать? Почему я немуго расслабиться просто и быть ведомой? Почему я должна принимать решения?

Вопрос пятый. Я уже все визуализировала. Когда это исполнится?

Уж не знаю возникнут ли еще вопросы, но пока хватит.

@темы: риторические вопросы, мысли в печать

---

[тут какое-то название]

Прелесть, какая прелесть. Я что-то там говорила про словесное недержание. Приступим-с...

Я думаю, мне нужно пройти курс терапии, не знаю какой, но какой-нибудь определенно надо. Хотя бы потому, что глупо пойдя на обед одной, сказав об этомтолько начальнице, целенаправленно сесть спиной ко входу, чтобы не видеть кто входит-выходит и надеяться, что придет некто определенный и сядет рядом. А ведь только вчера было решено, что я выбрасываю это из головы. И я даже выбросила, но глупая слабая надежда осталась. Надо и ее вытравить. Вытравливать из себя все у меня хорошо получается. Сумела же я вытравить любовь из жизни, оставив о ней только память, по возможности добрую. Значит и мечты вытравить смогу. Нет ничего евозможного, нет слова "не могу", есть "не хочу". И еще одно волшебное слово "надо". Надо уже брать себя в руки и быть взрослой девочкой, и оставить иллюзии позади. Я больше буду никого пинать и тянуть. Хватит, я не нянька и не мамочка.

Интересно, настоящие мужчины, способные на действия остались в этом имре?... Это риторический вопрос.

@настроение: Настроение?

@темы: мысли в печать

---

Первый

Чем сегодняшний день отличается от других? Дайте-ка подумать... *делает крайне задумчивый вид, возможно даже стучит ножкой в туфельке на шпильке* Да ничем. Такой же день, ничем не отличимый от всех остальных таких же дней. Разве что за окном похолодало, на мне новые кремового цвета колготки, а так... Все так же не держится укладка, чертовски болит подвернутая неделю назад нога, все теже сомнения на счет того "надо оно мне или нет?", все та же политика "игнора", теже люди, теже фразы, теже эмоции, вернее их отсутсвией... Единственное, что может быть интересным - это что дают сегодня на обед в столовой, но уже через 5 секунд после прочтения меню, это потеряет всякий смысл и перестанет быть интересным. Ах да, я завела этот дневник. Смысла в нем, конечно, нет, потому что если мне и есть что записать - так это сплошное нытье на тему "ах, как хочется влюбиться" и тому подобная чепуха. Ведь это глупо, глупо и неинтересно, нудно, и вызывает стойкое желание проблеваться. Честно, от самой себя порой тошно, даже не порой. В одном я крайне талантлива - я умею, хм, парить людям мозг, хотя, конечно, нужно говорить грубее, но я построю из себя хорошую девочку, так, ради приличия. И я уверена, что тот несчастный, кто случайно наткнется на этот дневник, и дочитает до этих строк, или чуть дальше, если я там дальше будет еще что-то, почувствует что я делаю с его мозгом.

Зачем мне этот дневник? Пока я точно не знаю. Может получится что-то, а может заброшу, как делала уже много раз и забуду. Или наконец начну говорить то что думаю, а не лицемерить, как бывает довольно часто. Кто знает...

И видимо, стоит здесь написать все-таки что-то умное, или с претензией на это... Наверное, это будут слова благодарности.

Эва, ты несколько недель назад подала мне идею создать дневник. Собственно это и есть плод той идеи. Спасибо. Как-кар.